孩子,我希望你以后不要那么乖!

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虾米姐:“要乖,要听话!”这是很多成年人对孩子的要求,但却不是一辈子的要求,具体说来就是小时候要乖(顺从,不在意自己感受,就叫乖)听话(没有自己主张,也不会反抗,就叫听话),但长大后却要独立有主见(敢于表达自己感受和看法)。
这真是好矛盾的事情,乖、听话的孩子好带,父母不需要太考虑孩子感受,因此养起来很轻松。可是一旦成年,孩子还没主见,就陡然成了人格缺陷……好矛盾的现实,好痛苦的人生!

孩子,我希望你以后不要那么乖!

 

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      跟暖暖在一起的时候,我常常母爱爆棚。总是想要把她搂在怀里使劲地腻乎,使劲的亲个够。

每次她做对了什么,我也会第一时间夸奖她勇敢、善良、能干、体贴、暖心、有礼貌……从不吝惜各种溢美之词。

不过,有两个词我很少用。不仅自己不用,也提醒家里人尽量少说。这两个词就是:听话、乖

比如暖爸说:“你想吃巧克力今天就得表现乖一点,你乖爸爸就给你买。”

比如暖姥姥说:“你这小家伙怎么这么不听话!”

这些话也许很多人认为很正常,我却总觉得有点别扭。

孩子,我希望你以后不要那么乖!

 

其实这些还算轻的,我们经常还能在路上听到各种加强版本。“不听话,我就不要你了!”“你不乖妈妈就走了,你自己在这里哭吧!”

你乖我才满足你,你听话我才爱你,不然我就抛弃你。这对孩子来说,不仅太可怕,也太功利

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我们这一代人,几乎都是听着这两个词长大的。

一直不敢承认,暖妈本人,其实从小就深深的受到这两个词的束缚。那时候,我是所有人眼中的“乖孩子”,因为我“体谅父母、懂事、从不乱要东西”。

今年我已经年过30,但到现在我都忘不了的是,我10岁的时候,爸妈带着我和表弟一起逛街,表弟哭着闹着非要一个糖葫芦,妈妈无奈地掏出钱买了下来。当问起我要不要的时候,我想了5秒钟,还是轻轻的摇了摇头。

于是,表弟如愿以偿的得到了甜甜的糖葫芦,而我却只得到了父母的一句“你看你姐姐多乖!”

其实只有我自己知道,我当时有多想吃那个糖葫芦。我不是不想要,而是不敢要,因为怕父母失望,怕自己担当不起“乖孩子”的称号

孩子,我希望你以后不要那么乖!

 

后来我考上了全中国最好的大学,找到让所有人羡慕的工作。工作之后的很长一段时间,我买得起许多昂贵的东西,但我发现自己仍然习惯性地放弃享乐,好像内心深处有个声音在提醒我:自己不配、不应该得到美好的东西。

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前不久有个“亲妈带着女儿跳楼”的新闻,相信大家也都有看到。

这位妈妈是家中的主要经济来源,月入1万以上;而她的丈夫没工作、没钱、没车、没房,还出轨,几个月不回家。

就是为了挽回这样一个丈夫,她居然用带着女儿跳楼的方式来要挟。小女孩的抽泣和那句“妈妈你别拽我,我自己跳,让人心疼又心碎。

很多网友在评论里怒斥:这是亲妈吗?怎么这么混蛋!

当然也有人同情这位妈妈,说她是因为离婚压力大才会出此下策。可是仔细想一想,一个月入1万的女性,收入并不算很低。只要她愿意,离了渣男可以再婚、也可以集中精力奋斗事业,总之一定会比现在活得更轻松,何必以这么惨烈的方式去挽回?这样的感情就算挽回了,还有意义吗?即使感情挽回了,这样的一闹,给孩子的心理留下的创伤,这辈子是否还有机会平复?

我不敢想。

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说回我自己。

再后来,我自学了很多心理学的课程。我才明白,其实从心理学的角度来说,曾经的我和视频里那位带着女儿跳楼的妈妈,虽然程度不同,其实都属于讨好型人格。我用了很久的时间来纠正和鼓励自己,才慢慢地重新开始正视自己的渴望,学会勇敢的表达自己的感受和追求自己想要的生活

讨好型人格最直接的体现就是,对自己的认可、自己的情绪,都建立在别人的评价和回应之中即使已经非常优秀了,但仍然需要别人不断的确认,不断的肯定,甚至不断的回应,才能找到自我。

因为害怕会让别人不高兴、因为害怕破坏别人眼中自己的形象,宁可不表达自己的情绪,宁可压抑自己的渴望,也要尽可能的去维护人际关系中的表面和谐。

我从小就被教育,做女性要学会独立,可直到现在我才发现,过去的很多年,我都不算是一个真正意义上的独立人格。人都说女人只有经济独立,才能在家庭中有话语权。其实,比经济独立更重要的,是精神独立。

精神无法独立的人,把人生的支柱倾斜、依靠在他人身上,他人不在了,世界就坍塌了。这样的人,再好的牌也会被打成烂牌。

精神不独立的女人,一生通常都沿袭这样的轨迹:小时候听父母的话,上学了听老师的话,按部就班地读书、工作、结婚,然后嫁鸡随鸡从一而终,哪怕这段婚姻很明显到了尽头,也要忍辱负重维系一个“完整的家”;哪怕这个男人已经渣成了粪土,“好歹他是孩子的爸爸”。

她们对自己的认可,都是靠别人的评价完成的;她们的情绪,都建立在别人的喜怒哀乐上。

旁观者可能会忍不住问:“凭什么?这么做傻不傻?”但对乖孩子来说,顺从和讨好别人,才是天经地义。

无论是学习、还是工作,无论是婚姻、还是人生,乖女孩们习惯了不思考、不质疑、不反抗、不出格。

开始是不敢,后来慢慢就变成了不能。

不断要求孩子听话、服从,就是逐渐抽离她的精神支柱,让她变成一个无法独立的人。这是多么可怕的事?

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这几天我见缝插针看了几集最近超火的《那年花开月正圆》。有人说,这部剧是近来国产剧的一股清流,因为它向我们展示了一个完全不依靠男人上位、不被男人操纵人生,靠自己去赢得世界的“大女主”的风采。

孩子,我希望你以后不要那么乖!

 

孙俪饰演的江湖女子周莹,跟优雅贤淑一点边儿都不沾。到沈家第一天就飞踹沈家二少爷,到了吴家可以跟老爷拍桌子瞪眼,敢去接触当时人人畏之如鬼的洋人传教士,也敢冒着守活寡的风险挺身而出为吴家少爷冲喜。

这样一个一点不“乖”、野蛮生长、完全违背我们社会对女孩角色认知的周莹,为何得到了这么多观众的喜爱和认可?

我想大家喜欢的不是周莹的粗俗和无礼,而是她身上那股子活泼热辣、独立自强的劲头

而这股劲头,正是我们这一代女性向往和追求的。

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我是幸运的,因为我在30岁之前能意识到我深深的这种“乖孩子”烙印下的讨好型人格。于是用了很长时间去修正的,通过不断的自省、学习,实现了自己的二次突破。

可更多的妈妈们没意识到的是,即使在两性关系里,人们也越来越注重思想的共鸣、灵魂的有趣,讨好型人格的乖孩子,在长大后也可能会更多地遭遇爱情和婚姻的滑铁卢。

那些没那么听话的孩子,反而更有可能成长为一个精神自由、自我认知良好、勇于做自己、懂得爱自己的人,才能凭借自己灵气四射的头脑和敢想敢拼的冲劲,在社会上如鱼得水、卓尔不凡,在爱情中自信平等,永葆激情。

我非常庆幸我赶上了这个时代,更庆幸我的女儿将来要生活在这样一个时代。

而我也会像保护珍宝一样,保护好她“不听话的权利”

孩子,我希望你以后不要那么乖!

 

她不用因为要讨好我,而压抑吃糖葫芦的渴望;

她不用因为我们的建议,而选择稳定能养老的无趣工作;

她不用因为只是“应该结婚了”,而匆忙走入婚姻;

她也不用因为周围人的眼光,而在一段失败的关系中受尽折磨不敢脱身。

她可以自由地表达、自由地欢笑、自由地爱。

她可以充满温柔,但千万别那么乖。

这或许是我作为妈妈,能送给她的最好的爱。

虾米心语
讨好型人格典型的特征一是不会拒绝,老好人,通过别人拒绝自己,而获得满足感。(因为别人拒绝了自己,才能感觉自己在道德标准上更高了一筹,而如果自己主动拒绝了他人,要背负很长时间的良心谴责)。二是很难做决定,瞻前顾后,想的全是”为了别人“,只有别人好了,只有负了自己,才心安理得。而实际上呢,别人可能不是这样考虑的,因此也没有”感激“什么,所以结局常常是自己感觉挺受伤。听话的孩子的确省心,但没有主张、不独立、通过讨好他人而获得满足感的孩子,更让人揪心不是吗?

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